泣き出す

なぜ薬を飲んだだけで責められなきゃいけないのか。
なぜ皆して私のことをいらいらさせようとするのか。
なぜ皆私の怖がることをするのか。
わからない

母の言う普通っていうのも何かわからないですし、母の言う「みんな」というのもわからない。
私は母が求めている答えを返せない（それは行動や言動）

私は社会を知らないし、常識を知らない。
私は全てわからない。

私が怖がってしまったのは、一番信頼している母に、焦らされるようなことを言われたからだと思います。
（無理だとか駄目だとか早くとか）
母は私の心の拠りどころで、母と一緒にいて安心していたい。
母に一番言ってほしくないことを言われたから、あんなに過敏に反応してしまったんだろう。

外に出れば他人が私を怖がらせる。
家に居れば母が私を怖がらせる。
本当はわかってる。他人が意図して私を怖がらせてるわけじゃないってことを。
それでも私は、他人が「意図して私を怖がらせている」と思ってしまう。

外に出たくない。かといって家にも居たくない。
入院したいと思いました。
今日太宰治を読んで、影響されたからかもしれない。私は影響されやすいから。
どうすれば入院できるだろう。
飛び降りるか、切るか、燃やすか。
全部私は「死なない」と思っています。
そして死にたいわけじゃない。入院したいだけ。
本当に自分は最低です。
本当は全部わかっています。わかっているつもりなだけかもしれません。

携帯のカタログを引き裂いてみました。
母が最後に「携帯は駄目だからね」と言ったので、もうこれは要らないからです。
紙くずが部屋一面に広がって、母は寝れないと言い、リビングに行ってしまいました。
私はコタツで寝ることにしました。

今日は夜通し起きて、朝早くに家を出ようと思います。
やっぱりどうしよう。
明日予約している病院には行くつもりです。色々話したいから。
でも母と一緒というのが気が引ける。
どうするものか。
とりあえず風呂に入ろう。今日二回目。